Четыре всадника Апокалипсиса НХХЛ

HaxBall | Хаксбол - NHHL

 

Привет, нубцы!

Вне всяких сомнений, после прочтения этой новости, часть из вас побежит вскрывать вены, часть попытается излить душу в комментах и будет справедливо забанена, но три с половиной Анонимуса которые найдут в себе силы не примкнуть к первым или вторым, безусловно оценят грядущие перемены.

Итак, как вы уже наверное знаете от Специального Подразделения Бабушек Сидящих у Подъезда имени Базарова, коммерческие права и возможность проводить соревнование НХХЛ проданы Маркусом за пару бутылок и кокаин всеми обожаемому пользователю, чья хоккейная репутация чиста как слеза Бомбадила в очередной раз промахнувшегося по пустым воротам. То есть мне.

Однако, не спешите бежать за табуреткой, точить ножи и наполнять ванную водой. Пустые бутылки принадлежали некоему малоизвестному в узких маргинальных кругах доктору Базарову. После непродолжительной переписки целиком и полностью состоявшей из угроз, мне пришлось поделиться. Поэтому теперь, согласно древней хорватско-цыганской традиции, организаторов будет двое.

Бурные продолжительные аплодисменты переходящие в овацию.

-

Теперь немного о печальной участи НХХЛ в будущем.

Мы с доктором Базаровым, разработали программу развития хоккея в странах бывшего социалистического лагеря, дав ей скромное и незатейливое название "Четыре всадника Апокалипсиса". Состоит она, как вы наверное уже все догадались из четырех пунктов, которые собственно и представляются вашему вниманию:

1. Исходя из практики порочного прошлого, было решено вернуться к истокам Второго сезона, а именно переработать регламент таким образом, чтобы перед ним все стали вновь равны. Любые запреты на участие в соревновании будут отменены. Теперь, каждый из вас сможет спать спокойно в своей кроватке обняв плюшевого медвежонка приобретенного у Апреля по новогодним скидкам, потому что никто не станет наказывать вас и вашу команду, при условии полного соблюдения регламента.

2. Мы видим развитие в переменах. В попытках замутить очередную революцию и все-таки сменить формат соревнования, была переработана и тщательно перекрашена новая хоккейная карта, любезно предоставленная нам ццу. Измененная физика, размеры и даже логика самой игры, позволят всем игрокам начать с чистого листа и поставит все команды в равные условия неумения играть в хоккей. Однако, не спешите принимать крысиный яд. Мы не настолько радикальны и не вырезаем гланды через анальное отверстие. Все изменения в этом направлении произойдут демократическим путем, через референдум, как в Крыму. Само-собой, предварительно, доктор Базаров проведет аналитический Предсезонный Кубок, в котором принять участие и затестить карту смогут все желающие. Затем, по этому поводу в нецензурной форме, сможет высказаться любая из команд, отдав свой голос за или против изменений в специально отведенном для этого месте.
Линк на карту: http://haxmaps.com/map/4505

3. Ни на секунду не сомневаюсь, что после прочтения этого пункта все вратари в добровольном порядке скинутся мне на памятник. О да, я говорю о том, что теперь голкипер будет не просто стоять в клетке, но и принимать самое непосредственное участие в игре. На данный момент речь идет о возможности выходить из ворот используя для этого всю игровую зону за лицевой линией. Не исключено также, что это станет не только возможностью, но и необходимостью после введения правила одного защитника. Если говорить проще, то теперь за ворота сможет закатывать только один полевой игрок защищающейся команды и вратарь. Поэтому теперь, удерживать подолгу шайбу за своими воротами станет не только сложнее, но и опаснее.
Но опять же, повторюсь, что изначально все это дело будет протестировано на Предсезонном Кубке и только потом встанет вопрос по его внедрению в бурлящие массы.

4. Знаю, что многие из вас были потрясены головокружительным поворотом судьбы не раз упомянутого мною доктора Базарова, который буквально за месяц прошел путь от политического заключенного до популярнейшего хоккейного комментатора, пересев из СИЗО в директорское кресло НХХЛ.
Безусловно, его путь не был усеян листьями одного из растений запрещенных Уголовным Кодексом Российской Федерации, хотя в переносном смысле это еще как посмотреть, но он стал ярким примером того, что это под силу каждому из вас.
В общем, к чему этот весь наркоманский пассаж? Да собственно к тому, что начиная с Pumycuk Cup хоккей превратился в уникальный эксперимент, в котором тестируется система амнистий для забаненных пользователей. Как вы все смогли видеть на примере рецидивиста Базарова, у каждого из вас есть возможность сделать что-то полезное для сообщества и получить за это свободу. Само-собой, каждый случай будет рассмотрен индивидуально, но если вы полны решимости выдернуть кляп и вдохнуть полной грудью - пишите, нам требуются:

- комментаторы с хорошо поставленной дикцией и литературным языком, способные выражать свои мысли не прибегая к ухищрениям ненормативной лексики;
- математики окончившие минимум шесть классов средней школы, которые смогут без ошибок посчитать статистику любого из ныне действующих игроков;
- видеообзорщики с опытом запиливания всяких там топ-10 голов;
- просто хорошие люди готовые сбегать утро за пивом;

Ну и напоследок о сроках.

Старт седьмого сезона планируется на ноябрь этого года с тем, чтобы сыграть финал в конце декабря, приурочив все это дело к предновогоднему стриму, с целью возродить эту прекрасную традицию. Только теперь вместо сами знаете кого, его проведет сами знаете кто.

В самое ближайшее время будет выложена тема Предсезонного турнира. Приглашаем всех желающих принять участие в этом ледовом безобразии.

-

Контакты для связи.

Бакалейщик: ochen_priyatno,_csar
Кардинал: filth...secret

пы.сы. Хы)

Разговаривать на поле могут только ребята, играющие за клуб. Пожалуйста, зарегистрируйтесь.